Звёздное Дитя - Взгляд B - побочная история, написанная Акасакой Ака для тех, кто увидел Эпизод 1 в кинотеатрах Японии. Эта история не является короткой историей 45510.

До сих пор я смутно помню, что в тот день, когда зарезали Ай, шёл сильный снег.

Это было в день выступления Tokyo Dome Live, публика собралась у входа в зал, но ни у кого не было зонтика.

Кстати говоря, я вспоминаю сильный снегопад незадолго до похорон Аи, который парализовал транспортную сеть. Это доставило неудобства, когда я поехала покупать траурную одежду для похорон.

А вообще, по-моему, в день смерти Аи снега не было.

Однако в памяти человека все абстрагируется и искажается в собственных фантазиях. Зачастую разум берет на себя смелость воспринимать свои впечатления так, как будто они произошли на самом деле.

Столько времени прошло, что события того дня уже вспоминаются в моем сознании как образы.

Однако факт гибели Ай 15 лет назад до сих пор запечатлен в моей памяти, как первый снег в мире. 

Надев пиджак от Dior, я забавлялась отражением своей громоздкой фигуры в зеркале.

Не знаю, связано ли это с пришедшим холодным ветром, но сегодня было особенно холодно.

Я неосознанно достала из гардероба дорогое пальто, которое купила 10 лет назад как символ эстетического вкуса.

Это был плащ горчичного цвета, и даже на ощупь ткань кажется очень неуместной. Под ним скрывалась темно-серая толстовка, покрытая затвердевшими за годы стирки комочками шерсти, и светло-голубые носки.

Единственная функция домашней одежды заключалась в том, чтобы согревать меня, а модное пальто оказалось гораздо хуже, чем можно было ожидать.

Я бросила пальто на стул в гостиной и влезла в сандалии "Адидас". Плохо сидящие сандалии остались от человека, с которым я раньше жила. 

— Ну и фиг с ним...

До магазина всего три минуты ходьбы. Одеваться было совсем не обязательно.

Стараясь замаскироваться, я взяла маску, которую повесила на входную дверь, и надела её.

Я закрыла квартиру на ключ чисто рефлекторно, поскольку это уже вошло у меня в привычку. 

Каждый раз, когда я смотрела на дверь квартиры снаружи, внутри меня возникало смутное беспокойство.

Думаю, лучше быть всегда начеку.

Когда я вышла из автоматической двери, в лицо ударил холодный ветер, заставивший меня стиснуть зубы.

Декабрьский ветер заставлял мое и без того худое тело сворачиваться в клубок. Я поплелась к магазину.

На светофоре я стояла рядом с парнем, похожим на студента.

Я старалась не смотреть на него. Когда загорелся зеленый свет, я не сделала ни шагу.

Если я пойду впереди этого человека, то всю дорогу до магазина буду находиться под его пристальным взглядом. А я этого терпеть не могу.

В мягкой толстовке было тепло, но холодный ветер все равно больно бил по шее.

Но я понимала, что взгляд человека, смотрящего на тебя исподлобья, глубже, сильнее, чем пронизывающий холод зимы. Я шла за ним с меньшей скоростью, нежели обычно. Магазин был всё ещё слишком далеко.

Настроение ужасное. 

— Надо было просто надеть пальто. 

Выйти на улицу в неприличной одежде было гораздо меньшим напряжением, чем мучительно переставлять ноги, как преступник.

Сожаление медленно просачивалось в мое сознание.

Однако, даже если бы то же самое произошло в следующем месяце, я бы все равно пошла в этой серой толстовке в магазин.

В этом я уверена.

Мой образ мышления так давно заржавел, что безболезненная сентиментальность для меня ничего не значит.

В свои 37 лет я уже не в том настроении, чтобы что-то менять.

Ничто не остается таким, каким было в детстве. 

17 лет назад я была участницей идол-группы "B-Komachi".

У нас были славные дни.

Мы были в центре внимания, наслаждались своей молодостью, за нас болели и нам завидовали окружающие.

Как хорошо вспоминать, как я жила в те времена.

Имиджу придавалось несравнимое с сегодняшним значение. Выглядеть лучше других было частью ценностного суждения, и не делать этого было билетом в один конец, чтобы быть осмеянным.

Красивая внешность и красивая осанка была важнее всего остального.

Индустрия айдолов дошла до крайности.

Ценность женщины оценивается по ее красоте или ее отсутствию, и предпочтение в любой работе отдается более красивой стороне. Это случается откровенно и справедливо почитается всеми.

Быть красивее. Быть симпатичнее.

Попав в общество, я поняла, насколько это необычно.

Как ни посмотри, культура, в которой ценность женщины определяется ее внешностью, странная, и в нормальном бизнесе такое правило вызвало бы большой переполох - нарушение прав человека, нарушение закона.

Тем не менее, причина распространенности такого "ценностного подхода" в том, что мы - товар.

Внешний вид - это конфигурация, образование - требование.

Прическа - характеристика, мода - упаковка.

Содержать товар в идеальном состоянии - это минимальная обязанность продавцов.

Чипсы в порванных пакетах справедливо возвращают с претензиями. 

Когда я начал ненавидеть этот мир?

Любить айдолов, тосковать по ним, мечтать стать одним из них.

Когда я в первый раз проходила прослушивание для айдола, я почувствовала страсть, горячую, как кипящая лава.

Но не успела я оглянуться, как она остыла, оставив после себя холодный, твердый камень, который катился в моей груди, когда жар рассеялся.

Зимой, когда мне было 24 года, я официально закончила карьеру в B-Komachi.

Мне хотелось заняться чем-то еще, кроме работы айдола.

Было бы неплохо, если бы я нашла профессию, которая меня увлекала, поэтому я временно работала моделью.

У меня неплохое лицо, но кроме него у меня не было ничего.

Актрисой я никогда не работала.

По рекомендациям агентства я ходила на курсы актерского мастерства, но я была так занята работой, что посетила только первые несколько занятий, а потом перестала появляться.

Когда я только ушла из группы, меня взяли на работу, только потому, что я была в "B-Komachi".

Однако я, ничем особо не выделявшаяся в группе, в итоге не смогла конкурировать с сольными артистами.

Работы становилось все меньше, и когда стало трудно сводить концы с концами, группа "B-Komachi" была распущена.

После этого я неожиданно осталась без работы, а срок контракта с агентством подходил к концу, и однажды президент Мияко-сан спросила меня:

— Вы собираетесь продлевать контракт?

Я подумала: 

— Что же мне делать?

Я умела хорошо петь и танцевать, была молода и симпатична, и это было все, что мне оставалось.

В конце концов, я поняла, что достигла того возраста, когда меня уже нельзя рассматривать в индустрии.

Стилист перестал готовить розовые наряды, заменив их бежевыми и темно-синими.

Однако подсознательно я не хотела возвращаться в родной город и считала, что должна остаться и работать, поэтому сказала Мияко-сан:

— Я собираюсь найти настоящую работу.

— Правда? — сказала Мияко-сан, похоже, с грустным выражением лица.

Я помню эту ситуацию. Но что она чувствовала на самом деле?

Я уже не помню. Но надеюсь, что она думает именно так.

После ухода из агентства я некоторое время искала работу и, наконец, получила предложение на должность продавца в Интернете.

Как и ожидалось, вернуться в реальный мир после того, как я перестала быть айдолом, оказалось нелегко.

Компании, специализирующиеся на продаже косметики и дизайнерской одежды, которые меня интересовали, отмахнулись от меня на первом же собеседовании.

Хотя некоторые компании все же оставили меня на второй тур, большинство вопросов, которые мне задавали на собеседовании, были не очень связаны с работой, и я поняла, что это был чисто личный интерес менеджера по персоналу.

За пределами индустрии айдолов откровенное отношение к "артистам" было очень некомфортным.

Опыт "бывших айдолов", с одной стороны, может быть интересен другим, а с другой - на них может быть навешен ярлык "они были айдолами...".

Некоторые люди испытывают дискомфорт от моего существования и откровенно высмеивают меня за то, что я айдол.

Извините, но быть айдолом - это совсем не мило.

В итоге я получила должность продавца благодаря своему опыту бывшего айдола, наверное.

— Мы заработаем много денег, если среди покупателей будут ваши бывшие поклонники.

Эта идея нашло прямое отражение в кадровых расстановках.

Действительно, было много случаев, когда друзей моего поколения, ушедших из индустрии айдолов назначали на должности продавцов. 

Причина, видимо, та же.

Популярность айдола все равно не поможет в дальнейшей жизни, поэтому лучше поступить в хороший университет, чтобы получать более стабильный доход.

Деньги, которые я накопила, будучи айдолом, наверное, исчислялись миллионами в период расцвета, но сейчас, спустя четыре года после ухода из индустрии айдолов и начала этой работы, мои сбережения уменьшились.

Раньше я жила на 14-м этаже высотки с субсидией на аренду квартиры, а теперь живу в однокомнатной квартире в пригороде за 90 000 йен в месяц.

Я не задумывалась о том, почему все так сложилось. Я просто приняла это как данность.

Только потом я поняла, что деньги - это такая страшная вещь. А еще я поняла, что так называемым капиталом молодости обладаешь только в молодости.

Этот плащ тоже был куплен, когда я считалась айдолом.

Глядя на него, я вспоминаю, как это было - быть красивой, молодой, милой.

Все равно я его уже не ношу, так что, очевидно, лучше его выбросить или продать.

Но я не решаюсь это сделать, потому что у меня остались воспоминания о себе времен айдола.

Иногда я завидую Аи.

Сегодня Ай живет в памяти людей, она по-прежнему молода и красива.

В этом мире нет женщины, которая могла бы превзойти Ай. Вот о чем я думаю.

Является ли это также видением того воспоминания об Аи?

Это мое желание оставить другого человека таким, какой он есть, или это то, что я ему навязываю?

Когда я был молода, я думал о том, чтобы "покончить с жизнью до старости", что соответствовало мыслям человека той возрастной группы, но сейчас я еще жива

— Кстати говоря, я когда-то пела про это песни...